Carnet de Voyage de Shiva: Blog et Radioblog

A vrai dire l'envie d'écrire me prend seulement quand je vais mal, à croire que seul mes problèmes m'inspirent, et les problèmes, actuellement, je croule dessous. Bon, pas des problèmes d'ordre majeur, pas de cancer, pas de dettes, pas de problèmes de justice, donc y a pas urgence, c'est rien, tout est dans ma tête.
En tout cas, quoi qu'il en soit, la je crois que je suis en période de... doute, oui, de doute sur mon avenir, que ce soit l'avenir proche ou lointain.

Ouais, encore. Et honnêtement, je sais plus quoi faire, je me sens plus que perdue.

 Alors, pour essayer d'oublier, essayer de m'évader, je me concentre sur la photographie, même si c'est médiocre, au moins, j'ai cette impression de sortir quelque chose de bien, cette impression de pouvoir créer quelque chose qui peut plaire, qui est beau; même si ce n'est pas forcement le cas. Je m'y isolerais presque, si je pouvais, mais je n'ai pas cette prétention de faire de jolis clichés de toute façon, et malheureusement, y a la dure réalité qui m'en empêche. Si je pouvais vivre d'une passion, si je peux appeler ça comme ça... j'me rend compte que ces derniers temps je suis plus souvent près de mon Alpha330 que près de mes amis (mais c'pas pour autant que je vous aime plus hein! même si je refuse beaucoup de sorties ces derniers temps...)


J'aimerais revenir au temps ou on pouvait faire les cons sans se soucier de quoi que ce soit, j'aimerais revenir au temps de l'école primaire, ou le seul soucis était de jouer a 'trap'trap dans la cour de récré, ou de gagner des images, ou retourner au lycée, ou le seul gros problème c'était le BAC. Même cette période ou j'ai commencer a me sentir mal, et seule, je la regrette parce que ca s'est vite résolut.

Or, aujourd'hui? J'me sens pas seule, mais la, j'ressens le besoin de l'être, loin de toutes cette activitée, en ville, loin de toutes ces personnes qui étalent leur vie et leur bonheur de merde vers moi, même sans le vouloir.
J'crois que je vais mal, je crois que les larmes que j'arrive pas à laisser couler comme j'aimerais me ronge. Je veux pas me plaindre, faire Caliméro, c'est pas mon genre y en a qui sont plus apte que moi à le faire. Mais là je crois vraiment, que ca va mal, enfin, quand on est triste en permanence, arrive un moment ou on se demande pourquoi, et quand on trouve pas, là, on se dit que quelque chose ne tourne pas rond.

(Mais quand même... j'suis pas capable de garder un boulot plus d'un mois et demi, et toujours pour la même raison: manque de Sourire.)

Han vas-y c'est trop d'la daube ce que je dis! J'veux retrouver ma joie de vivre, le sourire que j'avais avant, la gaité qu'on voyait sur mon visage, tout le temps. J'suis même plus capable d'écrire un truc potable, un article interessant, ou drôle encore. Des fois j'trouve que je ferais mieux de m'abstenir xD.

Et j'ai ces putains de projets dans la tête, qui, plus ils s'approchent, plus je les redoute. Plus ils approchent et plus je me dis que c'est infaisable, que ca n'sert a rien.
Et j'ai ce putain de pied qui me fait "souffrir", et ces putains de défauts qui me font frémir.
En ce moment, j'ai quand même du mal a me piffrer,  autant physique que psychologique.


Bon allez, c'est décidé, je me reprend en main! (ouais ca fait 40 fois que je le dis!)

 J'ai de ces envies en ce moment, j'vous raconte pas! Enfin si, finalement, je vous raconte quoi, sinon c'est pas drôle, en plus j'vous raconte ca en me mettant du vernis, bleu de surcroit... ! Des sortes d'envies de m'affirmer, d'être ce que je veux être, plus féminine, yeah darling, plus moi et moins ce que je veux pas être (roooh logique la fille!) et d'autres envies, plus connes les unes que les autres:

• Des envies de noir et bleu surtout et partout: dans mes cheveux (noir, c'est fait), sur mes ongles (ce que je viens de faire), dans mes fringues...

• Des envies d'Adidas Wings noires ... raaaaah je les veux! <3 Elles sont toutes moignonnes avec leur peutites ailes sur les côtés...
  

• Des envies d'appareil photos qui roxerait sa mere, pas le numérique tout pourri, le truc genre Gros objectif qui fait des photos de qualité de malade, ou même quand t'es moche, bah t'es belle/beau quand même! Parce que avec le 3 M.P, c'est sympa deux minutes mais voila quoi.
  

• Des envies de me pointer dans un magasin, m'assoir sur les rayons (à la Mickael Bublé), de dire "C'est moooaaa qui décide, TG toi, t'as entendu? C'EST MOI QUI DECIDE!" en jetant des trucs partout sans me faire courir après par les Giviles.

• Des envies de gagner du $fric$, bordel, et le dépenser dans tout et n'importe quoi! Mais surtout dans un Pure appart avec mon Amour <3, avec déco moderne, Black & white, pour y mettre les meubles qu'on a déja, le superbe matos electroménager, et la magnifique toile de New York... hihi...

• Des envies de balancer mon pc dans la télé, parce que bon, y a que de la merde à la télé... "apprendre en se faisant plaisir, c'est ca... le plus important..." rhaaaaa TG Grognasse!

• Des envies de revoir ses gentes perdues, enfin perdues, parce que pas vues depuis plusieurs mois: Sara, "l'édredon aux duvet de chaton", Stef, "ma Bichette", Elo, "ma femme", oh et puis Nytux, ça fait longtemps aussi... snif...

• Need refaire de l'allemand (vous avez vu, j'ai changé de mot la...), c'est à cause de c't'anglaise qui m'a causé la... Vous voyez pas le rapport? ah. D'akk, c'est rien ^^.
  

• Need maigrir (en une nuit?) la parce que ça devient grave, et dans la même veine, need plus être malade, parce que c'est vraiment, mais VRAIMENT, relou.
  

[ Oh et pis j'en ai marre, j'arrive plus a prendre des photos avec ma Cam, ca gere pas du tout. Du coup je peux pas mettre une photo de ma nouvelle couleur de cheveux, tant pis, j'en mettrais une si j'arrive a faire une tête potable méchée de cheveux bleus, ce qui j'espere grandement arrivera, mais au pire la teinture bleue dure deux semaines, c'est pas un drame, si? Déja, ils sont (presque) tout noirs, grand pas, et tous doux.]

Quoiqu'il en soit, j'ai décidé de prendre une nouvelle direction dans ma vie (coupés les bracelets qui me rappellent une époque à jamais révolu, et inutile. Stupide acte certes, mais Symbolique).
J'ai décidé de remettre en cause tous les jugements que j'avais pu avoir sur certaines personnes, des personnes que je ne remercierais jamais assez, d'avoir été la pour moi quand j'en avais terriblement besoin, pendant que d'autres, qui se disaient être mes amis, se prélassaient dans un BZ miteux, devant la télé en oubliant ce qui les entoure.
On devrait toujours faire un pacte, ou des vœux, comme dans les mariages, une déclaration d'amitié, qu'on ne devrait jamais rompre. Pas la déclaration inutile qui ne tient pas pendant une soirée alcoolisé (et ça j'en ai fait... malheureusement). Non. Celle qu'on se dirait à l'oreille, au moment propice.
Un ami est censé être là dans les moments difficiles, non?
C'est dans ces moments qu'on voit qui est là réellement.
J'avais donné ma confiance à des gens, et à d'autre, seulement un semblant d'estime, mais je me rend compte que j'aurais mieux fait de faire l'inverse. Plus d'estime pour eux, et moins de confiance aux autres.
J'aurais mieux fait de réfléchir avant de réunir ces gens que j'estimais être mes amis, que je voulais réunir, avec l'égoïste idée que peut-être, j'aurais pu avoir tout le monde autour de moi, tout ces gens qui m'aidaient à avancer.
J'aurais mieux fait de ne pas être heureuse de ce qui a pu se produire autour de moi: des couples sans avenir, des amitiés dégueulasses, d'autres fausses.

Mais d'un sens, c'est comme ça qu'on voit qui nous correspond, qui nous estime assez pour rester en cas de coup dur... Des gens qui vous donnent des coups de mains, aussi infime qu'il soit...


Je me canalise, je me dis que ça ne sert à rien d'insulter à tout va en pensant aller mieux après, et qu'au final reste un sentiment de culpabilité. Pas d'avoir insulté non, je ne le regretterais certainement pas, mais de n'avoir pas expliquer le pourquoi de ces insultes. Le pourquoi de ma haine, le pourquoi de ma réaction.
J'ai une envie de m'expliquer. Qu'on ne me dise pas que je parle derrière le dos des gens. Ça n'a été que très rarement mon cas, et lorsque je le fais, c'est pour ne pas trop vexer, car certaines choses ne sont pas bonnes à dire. Mais quand je vois le comportement de certaines personnes, je me dis que j'aurais mieux fais de taire ma conscience, et laisser aller le flot de parole que je crevais d'envie de balancé, a tout ces cons! hum. Désolé, je m'emporte. Je me suis promis de ne pas le faire.

Je trouve que certains devraient essayé de grandir (j'sais pas moi, mangez plus de nutella! ça aide à s'épanouir). De ne pas rester cantonné sur un avis, un jugement, à en oublier les valeurs des gens.
Ces derniers temps, j'ai appris a écouter les gens, ce qu'ils ressentent, pesé le pour et le contre, et me mettre du côté qui me semble être le meilleur. Sans pour autant laisser les autres, sauf quand ces autres m'insultent pour les choix que je peux faire, pour les gens que je peux côtoyer.
Je ne regrette pas de les perdre. Et je ne le regretterais pas à cause de ces comportements inutiles, et malheureusement répétés, indéfiniment.
Je n'essaierais pas de convaincre les gens, de leur raconter ce qu'on a pu me dire, ce que j'ai pu ressentir à ces mots, ces phrases qui m'ont fait sourire, mais qu'en fait je n'ai pas réussi à assimiler. Des mots dit par des gens à qui je ne donnais pas plus d'importance que ça. Finalement, je suis vraiment pas forte. Physiquement peut être, mais moralement, nan. Et des séquelles j'en ai, des bleus, mais pas seulement sur les bras. Des bleus qui mettront du temps à s'effacer, s'ils s'effacent.

De mon côté, j'crois avoir grandi trop vite, y avoir été contrainte, certainement par mon irresponsabilité, par ce que j'ai fait ces derniers jours, par la douleur, par la peur de perdre celui que j'aime, par des décisions difficiles que j'ai eu à prendre.
Et ça, beaucoup ne le comprendrons pas, et je leur propose vivement, d'aller se faire mettre (en parlant poliment).
Je n'essaie pas de faire la moralisatrice, allez voir Jean de la Fontaine pour ça. J'dis juste ce que je pense. P'tete vous allez me dire "mais t'es pareil ma vieille!", j'aurais pas la prétention de dire que ce n'est pas le cas. C'est pour ça que je me dis que de réfléchir aux décisions qu'on a pu prendre, aux choix qu'on a fait, peut être une bonne chose, même sans vouloir les changer, mais juste en tirer une leçon.
Peut-être je regretterais mes pas. Peut-être je regretterais le camp que j'ai choisi, mais il me semble le plus honnêtes, le plus logique, le mieux.

Ou plutot One 2 3... vu qu'en cette magnifique soirée, nous sommes Trois, et pas des moindres! The best of the best? (mouais faut p'tete pas abuser non plus...)...
Et en plus, ce soir c'est décidé, je fais pas mon égoïste, je laisse la parole a deux de mes meilleurs compères... Ma Gueule de Mort, et Mon Tabadou (ou mon Alter Ego)... Si c'est pas unique quand même... Du jamais vu, encore. Décidemment sur mon blog, ces derniers temps, j'surprend tout le monde par mes articles ( ou pas... )


Tout d'abeurd (attentiooooon roulements de tambours...): Jéro! Laissons lui libre conversation en ce presque premier avril...

"???"

Allez un effort!

""

depeche

"Bah je ne sais que dire... j'ai pas encore mon Entei donc bon... ( C'est quand meme decousu se que je dis...?) Toi plus moi, plus lui, plus tout se qui le veulent... (Mon dieu je m'enfonce!). Franchement vous croyez pas que la vie de Toubi c'est vraiment le chaos? Enfin je dis ca, je dis rien... Viri, on l'aime comment elle est, un point c'est tout. Soit tu l'adopte (et tu as des enfants avec) soit t'as rien... On parle souvent d'ame soeur... Mais jamais des ames qui sont jumelles (bande de tachon d'humains ><) Bon je vais finir par trois mots ou peut quatre... ou cinq, j'ai pas envie de compter:


Ye t'aime Toubidou... Mais fraternel (je tiens à ma main quand meme ^v^)

Maintenant je laisse la parole a l'autre folle de Marmotte que j'aime (mazo moi? peut etre un peu hihi ) pour ainsi lui laisser le loisir d'etandre son amour degoulinante et aussi lourd qu'un pudding qu'elle eprouve pour Viridiana!"

"Ha mais en effet ! c'est pas faux !!! Viri c'est l'Amour de toute ma vie !!! Je la kiffe, j'ai envie d'elle !!!
hummm !!! y'a un clip avec des filles dénudées : c'est intérressant !!!
Et oui ! J'ai des tendances bi !!! Et maso aussi !!! C'est ça la vie d'étudiant !!!! une vie de décadence , d'alcool, de sexe et de drogue !!!!!
Mais nous ne sommes pas comme cela bien évidemment !!!
Nous sommes des êtres purs et angéliques !!! Nous aspirons à une vie calme, sereine et sans péripéties ... (ou pas !!!! surtout ou pas ! )
Ha Viri !!! J'ai rêvé de toi, il  y'a peu de temps . Tu étais en pyjama !!! Hummmm !!!
Bon sinon , pour clore mon sublime discours : vive l'Anarchie !!!! Vive la Liberté !!!!!
Et bien , je vais laisser ma place à ma "hummm" Viri que je kiffe et qui m'ecxite !!!"


Après tant d'amour a mon égard je ne sais que dire.... alalala... je les kiffe... mais bon il manque des gens! je referais un article Partagé avec tous les autres que j'aime! (manquerait mon maou, ma soeur d'amour et son mari mon GFriend, ma Bichette,  mon Boura, mon Pataton, ma Papouasie parfumée de libellule bleue, ma Femme, ma Ju d'amour, terrynouchette...)

Vous autres, vous me manquez en cette soirée du premier Avril au Deuxieme...

Deux articles en moins de 24h, j'pense que c'est unique, rare, magnifique, fabuleux, personne n'a jamais vu ça. Moi non Plus. Mais, quand l'envie enorme d'écrire un article que personne ne lira est là, hein, on peut rien y faire, je crois. Alors je vais écrire. En écoutant La Chanson du dimanche. Ca c'est Kweel.

Ces derniers temps, j'ai reçu, beaucoup. Mais pas que du bon, ce serait un peu trop beau quand même. Tellement, que j'ai un peu pété un plomb ou un truc du genre, j'sais pas, un soir. Et comme souvent, j'ai fait semblant d'aller bien. Etre fort pour aider les autres, et [un peu] s'oublier. On m'a dit d'arreter de faire ça. De m'occuper un peu de moi? Mouais. Bof. M'en fout, moi ce que je veux, c'est que tout le monde se kiffe et se sente bien autour de moi, même si c'est pas facile, y a toujours les histoires de chacun qui font que c'est pas possible, qu'ils ne peuvent pas. M'enfin, j'essaie. C'est déja ca je trouve, nan?
Je fais mon possible, mais j'suis petite, faible et frêle, comme les autres, peut etre même plus que les autres.


Je divague un peu...
C'est p'tete parce qu'il est tard, et que j'devrais dormir, mais je peux pas, non en fait je veux pas, et je sais pas pourquoi.
J'ai envie de trop de choses qui sont impossible à avoir (en particulier a cette heure tres... Matinale dirons nous.)
J'ai faim.
J'ai chaud.
J'ai mal.
J'ai envie qu'ils soient la. Non en fait, j'ai envie qu'IL soit là, lui, en particulier.
J'aime pas quand il est loin, même quand c'n'est pas très long. Je peux pas toucher ses cheveux, effleurer ses lèvres, sentir la chaleur entre ses bras, poser ma main sur lui.
J'ai jamais autant aimer avoir toutes options Illimitées sur mon forfait.
Quand je suis triste, j'ai juste a écrire quelques mots sur mon autre clavier, et tout va mieux, apres avoir reçu une réponse... un "<3", ou un "i<", quelque fois même plus. C'est p'tete pathétique. Je sais pas. En fait; j'sais rien.
J'ai remarquer aussi que j'avais changer mes perspectives d'avenir, j'sais pas si c'est un bon point ou pas. J'suis septique. De toute facon, j'ai pas d'avenir tracer hein, j'veux dire, c'est pas déja écrit, pas vrai? Manquerait plus que ça. J'ai failli le briser un peu, cet avenir. Quoique, je dis ça mais ca l'aurait p'tete pas gacher en somme. Qui sait. Mais j'aurais surement pas assumer, je serais p'tete partie? Mouais, j'ai pas assez de courage pour ça.

Purée si y a bien un truc que je deteste, c'est être condamnée à rester enfermée dans mon 9m² à cause d'une angine...
Ca me rappelle des bons souvenirs d'octobre 2007... Nostalgie quand tu nous tiens ^^

Allons bon, les quelques avantages (si on peut appeler ça des avantages) sur le fait d'avoir une angine:
- c'est qu'on voit bien sur qui on peut compter.
- c'est qu'on perd 5kg en trois jours pour cause de pas mangeage, et de bavage intempestif dans la nuit (^^ gore ce que je dis? pas du tout!).
- c'est de trouver super bien de pouvoir boire que de l'eau tiede (même avec les efferalgan efferverscents)
- c'est d'être trop heureuse d'avoir plein de films qu'on a jamais voulu regarder, ce qui fait qu'en une journée, tu agrandi ta culture cinématographique d'au moins 5 films.
- c'est d'être trop heureuse aussi quand du recois un sms, que tu te dis "nooon je ne suis pas seuuuule!" (merci a ma Bichette et à Rominou ^^)
- c'est de kiffer de trop a donf ta connexion d'merde, parce que ca te permet quand même de lancer des appels au secours (merci Sara^^)
- c'est que t'as trop l'impression d'être un vampire parce que tu sors pas de la journée, tu gardes les volets fermé parce que la lumiere te n**** les yeux, d'ailleurs tu dors toute la journée, et le soir, tu sors un peu, pour prendre l'air.

Les nombreux inconvénients... :
- va essayer de dormir quand t'as l'impression qu'on t'enfonce un clou dans l'oreille.
- va essayer de dormir quand t'as l'impression d'avoir un couteau dans la gorge.
- va essayer de parler normalement quand t'as l'impression d'avoir une bulle au fond de la bouche.
- va essayer de manger quand t'as l'impression que seule ta fourchette vide peut passer dans ta bouche.
- va essayer de te trouver normal quand t'entend des voix dans ta tête O_o"
- va essayer de te trouver normal quand pendant la nuit tu regardes un film, tu t'endors à moitié, et que quand c'est la fin, tu le remets a la moitié (environ 5 fois) pour que les voix te tiennent compagnie...
- va essayer d'avoir l'air présentable quand t'as des cernes enormes, les yeux qui se ferment tout seul, la bouche a moitié ouverte (oui, parce que ca fait mal de la garder fermée), et avec le cou d'un boeuf...
- va essayer de te sentir bien quand tu mets un pull parce que t'as froid et que quand tu te reveilles, t'es tremper de sueur, et que t'as encore plus froid...
- c'qu'est génial aussi c'est que t'as peur de prendre trop de médicament, alors quand au bout de trois heures t'as re-mal, tu vis une heure insoutenable dans la douleur, juste pour respecter la posologie ^^
- c'qu'est cool aussi c'est que t'as mal partout, même a ta peau -_-.

Le truc enorme a la fin d'une angine, c'est qu'apres tu savoures tout ce que tu pouvais pas manger (A moi le coca bien gazéifiééééé... A moi les baguettes de pain avec des miettes qui te raclent la gorge... A moi la creme glacée!)

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Bon, j'sais pas pourquoi, mais cette nuit, j'ai fait un reve stressant.
Celui ou je perdais une amie, par rapport a une promesse que je lui ai faite.
Une promesse certes pas très agréable, je l'avoue.
Mais une promesse que je tiendrais si ce qu'elle ne doit pas faire venait à arriver.
Si tu venais a le trahir, pour cette chose, je serais obliger de te laisser.
On ne rigole pas avec ca...
On ne joue pas avec l'amitié, et l'amour au même titre.
J'espere que tu l'aimes Vraiment, et que tu ne referas jamais la même erreur.
Prend soin de lui, aime le comme il le mérite, s'il te plait.
Je vous trouve tellement bien ensemble.

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Au fait, je déménage.
Charente Maritime, j'arrive (enfin pas de suite)
J'ai pas envie de dire aurevoir a ma Normandie Natale.
J'ai pas envie de dire aurevoir a mes Amis Normands.
Sans eux je suis rien.
J'ai pas envie de recommencer a Zéro, finalement.
Ce serait trop difficile.
Je veux garder mes souvenirs de cette Antre qui était la mienne.

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